Fluсh: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
ЧИРТовка: ОК.
Fluсh: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
ЧИРТовка: Fluсh, я сбрасываю их для тебя одного.
Fluсh: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
ЧИРТовка: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
Fluсh: И я, крошка.
ЧИРТовка: Я нежно целую твою грудь.
Fluсh: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
ЧИРТовка: Эй, ты чего...
Fluсh: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
ЧИРТовка: А я его никак не разгляжу, хихикс.
Fluсh: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
ЧИРТовка: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
Fluсh: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
Fluсh: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
ЧИРТовка: Му*ак, только попробуй мне еще раз написать!
Fluсh: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
Fluсh: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
Fluсh: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
Fluсh: Милая?
ЧИРТовка: Ну как, ты готов?
Glusk: Оооо даааа, я готов.
ЧИРТовка: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
Glusk: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
ЧИРТовка: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
ЧИРТовка: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
Glusk: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
ЧИРТовка: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
Glusk: Бл*дь
ЧИРТовка: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
Glusk: ИПААААть
Glusk: б*я надо имена ваши записывать чтолиДобавлено (04.11.2009, 03:01)
---------------------------------------------
Новая Раса в Ла2 - Russian Fighter
Рассовые професии -
Vodka-Fighter -> Prizivnik -> Dark Prapor
Vodka-Fighter -> Red Army Knight -> Kommisar
Balalayka-Man -> Medveds-Summoner -> Follower of Kuklachev
Balalayka-Man -> Chestushka-Singer -> Materiy Santehnik
Рассовые пасивки -
Morozko: Cold Ressistance 40%
Spirit of Russian: Dark aura that provokes enemy to run away in fear.
No Armor Mastery: Increes PDF when wearing Sportivny Costume or Red Truselya.
Рассовые активные скилы -
Pochemu bez shapki: Hate aura that turn target in PVP mode, without his willing.
Spirit of Medved: When HP lower then 20% increase STR by 4, CON by 4 and DEX by 8.
o_O: Send direct attck that paralyze the enemy.
Важная особенность рассы Russians: Russians can use Enchant Scrol's as weapon, by using skill: Zatochka v pochku
Добавлено (04.11.2009, 03:01)
---------------------------------------------
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
